Como Sobreviver Longe do Suporte [1]

 

        Boa tarde amigos coelhos, como têm passado… eu estou ótimo, como vocês. Ressuscitando esse blog, que esteve parado desde a minha saída do suporte já que os estagiários vagabundos não atualizaram ele, cá estou eu de volta, atendendo aos milhões de e-mails que povoam a minha caixa de entrada do gmail todo dia pedindo para que eu voltasse a postar..

         Vou começar uma nova série… como bem sabem, eu não sou mais um preguiçoso estagiário do suporte, então, para todos aqueles que um dia sonham em começar a trabalhar de verdade vou postar aqui dicas de como sobreviver longe do suporte

DICA 1:

O suporte não é o único local da face da terra que é perfeito. Alguns locais são tão bons que até um acesso especial para Portadores de Necessidades Especiais…

Se você, por um acaso do destino sair do suporte, e for, ou se tornar um cadeirante, não se preocupe, pois você pode ter a sorte de ir trabalhar em um local que, facilitando o acesso dessas pessoas, pensou e colocou uma via de acesso rápida, fácil e extremamente eficiente…

DICA 2:

       Ao menor sinal de incêndio, CORRA COMO UM LOUCO para chegar até os locais demarcados como seguros… pode não haver espaço para você se demorar muito….

 

DICA 3:

         Você começa a pensar que talvez um pouco de conforto não faça mal aos seus mascotes… Quando você pensa que apenas manter ele em um local adequado e limpo, lembre-se.. ele é gente como você caro estagiário….

        Então fazer uma tendinha, colocar uma palmeira multicolorida para animá-lo e trazer sombra, é apenas o mínimo que podemos fazer com esses pobres mascotinhos…E se ele tiver um cabelinho meio caipira, até o nome dele você acerta….

Conheçam nosso mascote Wilson:

DICA 4:

           Se todas as dicas falharem… e você precisar de uma saída… apenas SUBA….

Pois a saída fica lá encima…

 

Sem falar na segurança… o Teto é SEMPRE o último lugar que cai no chão quando o prédio desaba :D

 

 

 

Bom pessoal, essas foram as primeiras dicas para o pessoal que não sabe como é viver longe do suporte… Existe SIM vida pós suporte… basta saber como agir…

Espero que agora os energúmenos o pessoal do suporte atualize isso aqui pra não morrer novamente…

Boa semana à todos.. e até o próximo post

\o/

Despedida…

Em nosso querido Suporte, todos nos vivemos em familia, uma familia unida e feliz, mas infelizmente nada dura para sempre!!Assim começa nossa história de hoje, estamo nos dividindo em duas partes, pois uma de nossos mais valiosos membros partiu… (do suporte)

 

 

Ele mesmo, o Alisson, um engraçado sujeito que tem varios propositos na vida das pessoas, divertido, contador de histórias, um ótimo amigo, confiavel, confiante, inteligente, etc…

 

Mas a vida é assim, a gente só pode ficar no maximo até dois anos no suporte mesmo, mas, nunca na história do suporte nos tivemos uma familia tão unida e feliz!!

 

 

 

 

 

Em nossas jantas, reunioes, em tudo sempre somos amigos e companheiros..

 

 

 

 

 

Mas o nosso amigo estara sempre em nossos corações, um cara muito doido, mas poe doido nisso

 

 

 

 

 

E não podemos esqueçer que ele é apaixonado, mas muito mesmo pela sua namorada que tambem faz parte de nossa pequena familia

 

 

 

 

 

Então é isso, esse é o Alisson, um membro, um amigo, um parceiro, UM IRMÃO para todos nos do suporte!!!

 

 

 

Vai la Alisson, o seu futuro só esta lhe prometendo coisas boas, é isso que nos te desejamos, sejas muito feliz, com muito sucesso, paz, e tudo de bom que a vida pode lhe dar, e você sempre fara parte do suporte, e das nossas vidas, que assim seja, pois é assim que eu espero.

Um enorme abraço da sua familia do Suporte!!!

 

\(‘.’)/

Piada Sem Graça do Dia [4]

                    

A Lesma e a Tartaruga!

Estava la a lesminha caminhando pela floresta, foi quando uma tartaruga a atropelou.

Na delegacia foram explicar a situação, quando a lesminha disse: 

 

 

 

- Eu não vi nada, foi tudo tão rapido!!!

HUHUAHUAHUuhAHUhuahuHUAhuAHUuhahuhuahu

HUHUAHUAUHuhahuhuHUhuuhauhuHauha

huHUAhuahuuhahuhuahuhu

huAHUhuhuuhhHUhH

Boa né??? Aposto que você riu muito, o cãozinho riu, olha ai!!

 

Te mais.,.,.,   \(‘.’)/

Piada Sem Graça do Dia [3]

 

O bêbado e a barraquinha

   Pois o bêbado chegou numa barraquinha de são joão daquelas de atirar a bolinha nas garrafas…

   O cara que estava cuidando da barraquinha, ficou de olho no bebum, porém não falou nada.. afinal.. o cara tava pagando né?!..

   O bêbado pegou a bolinha e… POFT.. derrubou todas as latinhas…

   O cara então pega o prêmio dele: Uma Tartaruguinha…

   Ae o bêbado olha… guarda no bolso e vai embora..

   Uma hora depois volta o bêbado na barraquinha.. pede outra bolinha.. mira.. E POF… derruba todas as latinhas novamente..

   O cara admirado, pega outro prêmio pro bêbado… um Ursinho de Pelúcia…

   O bêbado olha bem praquele ursinho… faz uma careta e pergunta:

   - Pô, não tem mais daquele sanduichinho???

 

AEFUIOHAEFUIAHefuiaEHFAEUIFHAuihfuiaehfa

fhaUIFHauifhauiehfaEHFUIHAEUIFHAEUIHFUIAHE

AEGAEFAEAEGUFHAEUFHAEUHFAE

AfhuhFAAEGAEGEG

HUAEIAEGFJ

AEUFHU

AGFU

HUA

HU

A

.

Conta a verdade.. tu morreu de rir neh???

Tanto quanto o gatinho aih :D

 

Thankz TIO \o..

Como sobreviver longe de Casa [2]

Da série Como sobreviver longe de Casa.

Hoje no segundo episodio veremos o terrível trabalho de lavar as roupas.

Muitas vezes podemos adiar algumas coisas, mas quando chegamos a esse ponto, as coisas ficam difíceis.

Longe de nossa casa enfrentamos muitas dificuldades, mas nada que não possamos resolver, para lavarmos essas roupas, não é preciso muita coisa, a não ser o tempo.

OK, então ai vamos nós, prestem atenção em tudo o vamos utilizar para limpar essa bagunça…

Aquela coisinha na frente do sabão em pó é nada mais nada menos do que Anil.

Bom, para começar, colocamos sabão no balde..

em seguida colocamos água..

Agora é só chacoalhar um pouquinho o anil dentro do balde..

Prontinho, agora colocamos as roupas que queremos lavar dentro do balde..

Agora mergulhamos bem as roupas no balde e deixamos uns minutos, nesse tempo, podemos aproveitar e fazer a receita do Leiti que esta neste Blog..

É claro que fiz uma pequena variação, já que não sou tão fã assim de Catchup!!

Vamos agora preparar um outro balde com amaciante, coloque o amaciante e depois a água no balde..

Agora é só enxaguar as roupas e depois colocar uns minutos no amaciante, depois é enxaguar novamente, torcer, e pendurar para secar..

Fora isso é Fácil, HauhuHhauhUahuHaUhauahuuhU

Té mais galera.

\o/

Piada Sem Graça do Dia [2]

Jogo dos Bichos

Foi marcado um jogo entre aranhas e formigas.
Começou o primeiro tempo e as aranhas abrem incriveis 8 a 0 sobre as formigas.
Após o término do primeiro tempo.
O repórter entrevista o técnico das formigas.
-É realmente entramos desligados no jogo, mas o que faltou mesmo foram pernas.
No intervalo o técnico das formigas promove uma alteração no time, coloca a centopéia.

Então, de forma heroica e com atuação brilhante, as formigas conseguem o empate em 8 a 8 no jogo.
Ai o repórter novamente indaga o técnico das formigas pois não colocou a centopéia desde o inicio do jogo, e ele diz:
- É que ela estava calçando as chuteiras, pô!

AEFUIOHAEFUIAHefuiaEHFAEUIFHAuihfuiaehfa

fhaUIFHauifhauiehfaEHFUIHAEUIFHAEUIHFUIAHE

AEGAEFAEAEGUFHAEUFHAEUHFAE

AfhuhFAAEGAEGEG

HUAEIAEGFJ

AEUFHU

AGFU

HUA

HU

A

.

HiláááÁÁÁÀÀÀrio não?!

diz ae macaquito >:D

\o/ – Thanks Fuzz

Homenagem ao Rei do PoP

Bom, como todos vocês devem saber, nesta noite uma tragédia banhou nossos ouvidos, como o som de mil cacos de vidro se quebrando do nosso lado, em nossa janela, no meio da noite, justamente quando estamos sonhando com aquela atriz boazuda daquele filme famoso, quando acordamos, damos um pulo e pensamos… FILHA DA P#&*¨!

Pois é… parecia impossível, alguém como o Rei do PoP morrer, o máximo que pensávamos que poderia acontecer era ele ascender aos céus e andar na lua.

Como todo bom Suporte, temos os mentores de nossas confraternizações… Aqui não era diferente. Sempre que possível, e que um chapéu surgia na nossa frente, alguém pulava e já parava em posição de Billie Jean.

Com certeza, eu não faria o ultraje de perguntar por exemplo, Qual A Primeira Coisa Que o Michael Fez Quando Chegou no Céu?… afinal, todos sabem que ele foi até São Pedro e pediu pra ver o menino Jesus. :X

A nossa tristeza também não é por ele nao ter ensinado o segredo da paradinha na Smooth Criminal, e este ter se perdido para sempre…

Também não tentaremos criar um viral, nem um site pedindo para todos os fãs do Michael se reunirem para fazer um MoonWalk, para girar a Terra ao contrário, voltar no tempo e salvá-lo…

Apenas viemos prestar nossa singela homenagem àquele que inspirou muitas danças e risadas aqui no suporte

Grande Jackson, esperamos que você levante do mundo dos mortos para um último Thriller…

Michael Jackson R.I.P.

Tradições Milenares do DPD

Como todo bom Suporte que se preze, também temos as nossas próprias leis, que devem ser seguidas rigorosamente por nossos Estagiários Novatos… Tudo começou quando, em vista da rebelião que começava a se formar, os regentes foram obrigados a se reunir em uma espécie de cônclave para definir regras e suprimir o desejo de revolta da classe mais inferior do DPD. Após esta demorada reunião, a diarquia definiu o conjunto de tradições que deverão ser seguidas ao longo dos séculos, pelos Estagiários, pelos filhos deles, e pelos filhos de seus filhos…

 

Diante dos fatos acima descrito, foram criadas as seguintes normas:

 

Tradições Milenares do DPD

I – Todo novo ser, vulgo estagiário, iniciado na ordem do DPD deverá ceder de bom grado o valor correspondente às despesas alimentícias de uma refeição ao entardecer na sua primeira semana;

II – Ao mesmo neófito devem ser ensinados os valores de se desprender dos bens materiais, fazendo-o doar um dízimo de seu primeiro salário para a caridade da compra de uma caixa de Cerveja, o qual o aprendiz deve fazer sem pestanejar. A mesma será consumida em uma confraternização da ordem, a ser marcada por um dos senescais do estágio supremo;

III – O a-lumnu deve ser eternamente submisso às ordens e vontades do Grão-Mestre. Na ausência de um membro com tal cargo hierárquico, as vontades dos membros mais antigos da ordem, responsáveis pelo bom andamento da ordem e responsáveis pelo templo durante a ausência do Grão-Mestre (senescais) devem ser respeitadas e obedecidas sem a menor objeção;

IV – Quando ao longe, ouvir-se um estômago roncando, ou seja, ao primeiro sinal de fome, deve ser feita uma reunião de cúpula para arrecadação das oferendas para serem trocadas por alimento. O iniciado deverá prontificar-se, sem necessidade de ser alertado sobre suas obrigações, levar ao altar AM'PM dos postos Ypiranga e buscar dádivas dos Deuses da Comida em troca de nossas oferendas;

V – Os incipientes devem manter a boa forma física e mental, de modo a não comprometer o serviço prestado. Para isso, sempre devem assumir as ocorrências solicitadas nos lugares mais inóspitos e remotos;

VI – A harmonia no templo deve ser mantida de uma forma em que caberá ao aprendiz responsabilizar-se pela organização e limpeza tanto do local do concílio, quanto dos instrumentos ali utilizados. Encontrar um só grão de poeira, é passivo de dura punição ao aprendiz responsável;

VII – Toda e qualquer melodia ouvida no local durante o tempo hábil de serviço, deve ser entendida e apreciada como um rito de purificação da alma para melhor desenvolvimento de técnicas de reparo de máquinas, bem como o mantra sagrado principal de renovação do templo Nothing Else Matters, que deve ser compreendido e memorizado, pois também é a expressão usada quando todas as tentativas de conserto foram feitas sem sucesso;

VIII – Quando o clima energético está pesado, ou negativo, cabe ao discípulo sujeitar-se à elevar o nível espiritual astral dos seus superiores hierárquicos, mesmo que para isso tenha que fazer comentários sobre si mesmo que causem intensa chacota, ou pilhérias sem sentido, que causem o mesmo efeito. Um chiste que não tenha o efeito desejado, ou que acorde os grilos do local é passivo de rejeição e insultos;

IX – O pequeno gafanhoto não deverá atirar pedras, tocar, olhar, ou pensar nas pombas sagradas. Isso vai contra as tradições dos DPD e contra as tradições bíblicas onde Não Deve-se Cobiçar a Mulher do Próximo. Leva-se em conta que Mulher é todo e qualquer ser do sexo feminino de 16 à 56 anos, com menos de 70Kg, e Próximo é todo e qualquer ser que não o novato;

X – Em caso de haver eminência de perigo contra a integridade física de qualquer superior, o novato deverá protegê-lo à todo custo, nem que para isso tenha que por em risco a sua própria.

            

 

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         Senescal A.M.Z                                           Senescal L.T.S.

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Em face disso, nada mais a declarar… as regras devem ser seguidas ETERNAMENTE

\o/

Como Sobreviver Longe de Casa

Olá!!! \o/

Essa á a primeira postagem da série "Como Sobreviver Longe de Casa". Nessa série eu e meu amigo Rafael, vamos abordar os assuntos relacionados aos problemas enfrentados por nós, caras q nasceram longe dos grandes centros, digamos assim. Para nós, chega um dia em que temos que abandonar os confortos do lar e nos aventurar na cidade grande enfrentando novos desafios... e um deles é cozinhar.

Todos sabem que a vida de estudante é F#@%$, ainda mais se você é um estudante e trabalha com suporte técnico. Para agüentar o ritmo de trabalho, stress e falta de dinheiro são necessárias refeições muito nutritivas, saudáveis, baratas e se possível gostosas.

Então, a seguir mostrarei um exemplo de uma refeição que combina todos esses elementos, é a especialidade da casa.

Depois de queimar muitas panelas, estudar várias combinações de temperos e sabores criei a receita que será apresentada a seguir:

Antes de mais nada é importante salientar que a organização é fundamental.

Com a cozinha bem organizada podemos começar com a apresentação dos ingredientes...

Você irá precisar de um pacote de miojo, dois Steaks de frango empanados e catchup (o detergente não será usado nessa receita, pois acidentalmente foi comprado o sabor neutro).

Para começar, ascenda o forno em sua temperatura mais alta, afinal agente quer que fique pronto o mais rápido possível.

Enquanto o forno aquece abra os Steaks e acomode-os na fôrma.

Se preferir, lave a fôrma, eu já tenho vacina contra tétano então acho que não vou ter problemas com ela =D. Antes de colocar os steaks, ela pode ser untada com margarina ou azeite.

Em seguida leve ao forno e deixe assando por aproximadamente 15 min virando-os na metade do tempo.

Enquanto espera, aproveite para ir até o nosso blog conferir as atualizações e deixar o seu comentário \o/...

Passados 10 minutos, está na hora de preparar a massa. A primeira coisa que deve ser feita é jogar o tempero do miojo fora, não vamos precisar dele, até porque o sabor é muito artificial e o nosso molho irá suprir sua falta.

Sendo assim, o próximo passo é levar a massa ao fogo, na embalagem do produto o fabricante diz para deixar a massa cozinhando por 3 minutos, mas aqui vai um segredo.....

Deixe cozinhar por 4 minutos... assim a massa fica mais inchada e nos traz a ilusão de que temos mais comida do que um mísero pacote de miojo.

Passados os 4 minutos, agora só falta escorrer a massa e servi-la. A essa altura os Steaks de frango já devem estar prontos.

Observem que parte do frango se perdeu na fôrma, isso é o que acontece quando compramos fôrmas no 1,99. Agora o prato está quase pronto, só falta o toque final....

O MOLHO...

Nessa etapa o importante é não exagerar, o excesso de molho pode alterar muito o sabor dos demais alimentos.

ENTÃO, O PRATO PRONTO FICARÁ ASSIM....

A receita do Miojo ao Molho de Catchup rende uma porção, custando aproximadamente R$ 1,80 a porção.

BON APPÉTIT!!!

\o/

Piada Sem Graça do Dia

 

Aaapoooooooooio… bolachas Seu Mário, para você que gosta de comer atrás do armário….

Estavam os dois caipiras matutando sobre a vida numa tarde de verão. Um deles, fumando seu paiero kilométrico, sem querer o derruba em cima da mão do compadre Wilson.

QUAL O NOME DO PERSONAGEM??

?

?

?

?

?

ãããã???

hum?

já pensou?

já sabe?

então aí vai \o/:

MI QUEIMOU ZÉ!!!

AEFUIOHAEFUIAHefuiaEHFAEUIFHAuihfuiaehfa

fhaUIFHauifhauiehfaEHFUIHAEUIFHAEUIHFUIAHE

AEGAEFAEAEGUFHAEUFHAEUHFAE

AfhuhFAAEGAEGEG

HUAEIAEGFJ

AEUFHU

AGFU

HUA

HU

A

.

 

EngraÇÁÁÁDo não foi?

diz ae leãozinhu >:D

\o/

Wilson’s Wireless Mouse Sledgers

Querido diário… querido não porque querido é coisa de boiola… Respeitável diário…

Hoje fomos contemplados com a nova aquisição do nosso colega Wilson.. um SUPER HIPER DUPER MEGA Mouse Wireless:

Então, na hora de ligar o mouse a surpresa [ :O ] a led do mouse não ligava… após muito analisá-lo, descobrimos que ele clicava certinho… o único problema era o movimento.. enfim, depois de trocar a led inclusive o mouse paraguayation foi dado como inútil… maaaas não para nós do suporte… quando analizamos a caixinha do mouse descobrimos algumas… hum.. digamos assim, características interessantes do nosso amiguinho Sledger… e aqui estão elas retratadas para que todos possam acompanhar o raciocínio:

Vamos às especificações:

1) Convenient for RIGHT hand and LEFThand users.

Bem, analisamos a seguinte situação… você chega em casa, compra o grande mouse sledger e, ao ler as instruções, descobre que é APENAS para usuários DESTROS e CANHOTOS… imagina a sua cara ao descobrir que não pode usá-lo:

POIS NÃO ATENDE AOS REQUISITOS MÍNIMOS DO MOUSE… ;~~ … Triste não?… enfim…

2) Radio frequency and optical technology.

Ahááá.. uma GRANDE utilidade para nosso novo mouse, que pensávamos ser inútil.. ELE TRABALHA COM FREQUÊNCIA DE RÁDIO \o/ \o/ \o/.. olha a maravilha:

Após algumas pequenas alterações, e ajustes na frequência AM/FM através da bolinha do scrool do mouse, conseguimos fazê-lo funcionar com a tão comentada radio frequency \o/…

3) Auotmaticallypower-saving sleeping function.

Hum.. esse é mais para registro… AUOTMATICwhatahell???

Peraí, será q li errado.. AUOTma… DAMN… malditos estagiários digitantes de caixinhas de mouse =(…

Sem falar na freaking combinação AUOTMATICALLYPOWERMASTERMEGAHIPER-SAVING \o/

damn assholes..

4) Working on any surface except glass.

Tá, beleza.. nao funciona sobre vidros… tá tá ok… ae o indivíduo, bem letrado que é, chega em casa e vai testar… afinal.. essa bosta funciona em QUALQUER SUPERFÍCIE… qual a primeira superfície que vem na cabeça???

Pois é… além de ACABAR DE DETONAR o seu mouse novo, você descobre que ELE MENTE… e não, não funciona sob a superfície da água ;(

Damn Fucking Mouse =(…

Enfim… por enquanto isso é tudo moçada…

\o/

Ao som de: Metallica – I Disappear